Quinta-feira, 20 de Novembro de 2008

COMPROMISSO COM O EU

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Paul Ferrini no livro
ASSUMINDO UM COMPROMISSO COM O EU


A maioria de vocês sabe o que quer, mas não espera por isso. Vocês estão constantemente adaptando as suas necessidades e os seus valores para que se ajustem as situações que surgem na sua vida. Você suporta o seu emprego ou um relacionamento não porque ele ofereça o que você quer, mas porque tem medo de que não apareça nada melhor. Você vive a vida com medo de assumir riscos, pois não quer desistir da segurança que tem.

Eu tenho que lhe dar uma noticia. Essa segurança é o anúncio da sua morte. Ela impede você de buscar sinceramente pelo que quer.

Se está pronto para deixar para trás padrões negativos, masoquistas, para agradar as pessoas, você precisa se dispor a defender as suas convicções acerca de quem você é, sem se importar com o modo como reagirão a isso. Você tem de mergulhar fundo no seu mundo interior e afirmar aquilo que só você sabe que é.

Coloque as idéias e opiniões dos outros de lado e defenda a sua própria integridade. Assuma plenamente os seus pensamentos e sentimentos. Apro­prie-se da sua vida. Ligue-se com a sua alegria. Encontre a fonte de energia e sabedoria dentro de você e viva a partir desse centro.
A menos que se dê tempo para fazer isso, você não se ligará com a sua própria energia de desejo. Não conseguia tomar as rédeas da sua vida se estiver sempre se desculpando ou buscando a aprovação dos outros.

Pare para respirar e se conectar. Pare para ser, para encontrar a sua alegria e para sair em busca dela. Pare de olhar para fora. Reserve um dia, uma semana, um mês para olhar para dentro de si mesmo.

Assuma um compromisso consigo mesmo. De que outro modo você pode encontrar a si mesmo?

Você requer a sua atenção!

Os seus pensamentos e sentimentos precisam da sua aprovação.

Por um momento, pare de procurar satisfação fora de si mesmo. Faça o que o deixa feliz. Não questione nem se desculpe por fazer isso.

Cuide de si mesmo com gentileza e generosidade.

Coma o que tem vontade de comer.

Durma quanto quiser. Energize-se em todos os níveis do seu ser.

Não abra mão de nada. Comprometa-se consigo mesmo.

Faca isso durante uma hora por dia, todo dia, sem falhar um dia. Ou faca isso um dia por semana, toda semana, sem falhar um dia. Reserve esse tempo para você, como se fosse um presente.
E assim que você começa a se conhecer melhor. E assim que desenvolve um compromisso consigo mesmo.

Sem esse compromisso, você não realizará nada de valor nesta vida. Se nunca assumir um compromisso consigo mesmo, como fará isso com outra pessoa?

Não dá!

Existem milhões de pessoas que acham que tem um compromisso com outra pessoa, no entanto, muito poucas tem um compromisso consigo mesmas. A maioria delas usa esse “compromisso” com outra pessoa para evitar o compromisso consigo mesmo.

Esse compromisso consigo mesmo lhe parece egoísta?

Se parece, você tem de aprender que aquilo que enobrece e dignifica você não pode causar mal a ninguém nem tirar das outras pessoas algo que lhes pertence. Se as outras pessoas se sentem incomodadas com esse com­promisso que você assumiu consigo mesmo, você pode considerar isso um sinal de que elas estão sendo desleais com elas mesmas. Como elas pode­riam fortalecer você? As opiniões e interesses delas sempre levarão você para longe de si mesmo.

Não seja tolo a ponto de dar o seu tempo ou a sua atenção a elas. As pessoas que traem a si mesmas querem manipular as outras porque acham que estas têm algo a lhes oferecer que elas não podem conseguir por si mesmas. Evidentemente, isso não é verdade.

Os outros só podem lhe dar o que podem dar a si mesmos, pois eles são simplesmente o reflexo disso. Tudo o que você recebe dos outros é algo que já tem dentro de si; caso contrário, você não conseguiria atrair esse reflexo para você.

A idéia de que os outros podem dar algo para o eu ou tirar algo dele é uma ilusão. Ninguém pode lhe dar o que você não tem ou tirar o que você já tem. Só o que é ilusório pode ser dado ou tirado. Só o julgamento, a interpretação, a opinião e a aprovação podem ser dados e tirados. Se você aceitar esses presentes enganadores para aumentar a sua autoconfiança, pre­pare-se para quando eles lhe faltarem.

Aceitar um presente enganador de outra pessoa é iludir a si mesmo. Não dê valor ao que não tem. Se você construir a sua casa sobre areia move­diça, não se surpreenda se ela vier abaixo na primeira tempestade.
Você só tem duas chances na vida. Você pode ser leal ao seu eu ou pode traí-lo. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade ou pela falta dela.

Quando você é desleal consigo mesmo, também é desleal com os ou­tros, pois toda deslealdade consigo mesmo é insincera e desonesta. Quando não pede o que quer, você dá margem para que o outro se decepcione. Mais cedo ou mais tarde, você terá de admitir a verdade: você não quer de fato aquilo que pediu!

Todo abuso resulta da mentira inicial que contamos a nós mesmos. Essa mentira é: eu digo que quero você, quando, na verdade, eu quero a mim mesmo. Se aceita essa mentira, você vai tentar em vão me dar eu mesmo, mas isso nunca vai funcionar. Você só pode me dar eu mesmo se eu estiver disposto a fazer o mesmo por mim. Se eu estou usando o relacionamento que eu tenho com você para fugir de mim mesmo, então não ha absolutamente nenhum jeito de você me dar o que eu quero.

Nesses casos, só será uma questão de tempo ate que o meu desejo ilusório por você siga o seu curso e fique claro para mim que você não pode me dar o que eu quero. Se eu tenho muito medo de encontrar a mim mesmo, eu continuarei buscando o eu por meio dos outros, deixando um rastro de falsas promessas e lágrimas desnecessárias. Não que eu esteja abusando conscientemente de você. Acontece simplesmente que a minha decisão de não me respeitar leva a um beco sem saída. Eu busco o eu por meio do outro e não é possível encontrá-lo ali. Se você se junta a mim nessa jornada, pode ter certeza de que você está buscando o eu por meio do outro. E você só obterá o mesmo que eu. O que prometemos um ao outro nenhum de nos dois pode dar. O nosso relacionamento é uma armadilha para nós dois. Nós nos espelhamos um no outro.

O ciclo de abusos continua até que você acorde. Acordar significa não projetar a culpa na outra pessoa. Significa se recusar a ser uma vitima. Sig­nifica ver a deslealdade consigo mesmo pelo que ela é.

Quando você tira a culpa do outro e reconhece que está se iludindo, você dá o primeiro passo para romper o padrão de abusos. Esse passo con­siste apenas em ver que essa tentativa de encontrar o ser amado no outro inútil. Quanto mais você procura o amor Ia fora, mais impetuosamente será levado a se confrontar consigo mesmo.

Eu já disse antes que até que encontre o bem-amado dentro de si mes­mo, você não poderá encontrá-lo lá fora. Os outros só podem lhe dar o que você se dispõe a dar a si mesmo. E o que você não está disposto a dar — que evidentemente é o que você quer — ninguém mais pode Ihe dar.

Isso significa que todo relacionamento é uma deslealdade consigo mes­mo e, portanto está fadado ao fracasso? Nem todos talvez, mas muitos mais do que você pensa!

A maioria dos relacionamentos é uma conspiração para que ambos os parceiros se traiam e evitem assumir um compromisso consigo mesmo.

Uma pessoa usa a outra como um substituto para a entrega verdadeira a presença do amor interior.

O único jeito de evitar os relacionamentos co-dependentes, decepcio­nantes para ambos, é fazer amizade com o eu, respeitá-lo, amá-lo e aceitá­-lo. Então é possível construir um relacionamento sobre a verdade da coe­rência consigo mesmo. Esse é o novo paradigma dos relacionamentos.

No novo paradigma, o meu compromisso de amar você é sempre uma extensão do meu compromisso de amar a mim mesmo. Pelo fato de amar você, o meu compromisso com o eu se expande para incluir você. Eu estou, portanto, compromissado com nós dois ao mesmo tempo.
Nos relacionamentos que pertencem ao antigo paradigma, o compro­misso com o eu é corrompido pelo compromisso com o outro. Na tentativa de agradar a outra pessoa, o eu é abandonado. Uma vez que o eu abandona­do é incapaz de amar, esse é um circulo vicioso de atração e rejeição. Pri­meiro o eu é excluído e depois o outro é excluído.

Todo relacionamento verdadeiro tem de ser construído sobre o alicerce da aceitação de si mesmo e do amor-próprio. Esse é o gesto espiritual bási­co, que abre a porta para o potencial da intimidade.

Quando sabe o que quer, você pode pedir por isso. Quando alguém diz, “Desculpe, não posso lhe oferecer isso”, você diz, “Sem problemas. Isso virá no tempo certo”. Você continua focado no que quer, não importa o que a outra pessoa lhe ofereça. Você rejeita todas as condições com as quais o amor e a atenção lhe são oferecidos. Você se mantém firme na verdade do seu coração, não aceitando menos do que prometeu a si mesmo.

No devido tempo, isso vem, pois você se manteve fiel a si mesmo, aprendeu a dar amor a si mesmo. Como você respondeu ao chamado do seu coração, o Bem Amado apareceu na sua porta da frente, sem nem se­quer ser anunciado. Essa não é uma formula mágica, mas o fruto de uma prática espiritual compromissada.
Esse mundo que você conhece foi engendrado pela deslealdade consigo mesmo. E um mundo triste, derrotado, destituído de espírito. Aqueles que tentam redimi-lo concentram-se na deslealdade das outras pessoas, legislando o vitimismo e fazendo do ataque um crime. Eles não sabem que o único ataque é o ataque contra si mesmo. E, se você castigar alguém por atacar a si mesmo, isso só serve para perpetuar o padrão de abuso.

Em vez de se investigar a ferida e descobrir-ilhe as causas dentro da psique, a responsabilidade por causá-la é projetada em outra pessoa. Cria­-se um bode expiatório. Outro cordeiro é enviado para sacrifício porque o ser humano não tem a força e a coragem de olhar para o seu mundo interior.

Enquanto continuar responsabilizando o objeto pelo comportamento do sujeito, você estará agindo de acordo com a filosofia do “olho por olho, dente por dente”. Isso não trará paz nem a você nem a ninguém.

Você realmente acredita que alguém possa ser vitima ou fazer alguém de vitima sem trair a si mesmo? E impossível. Todo abuso é um abuso contra si mesmo, não importa se você é quem aparentemente sofre o abuso ou quem o comete.

Por que, eu lhe pergunto, você tem mais compaixão pela vitima do que pelo algoz? Não será porque você não vê o algoz como uma vitima também? Ou porque você não vê a vitima como um algoz também?

A redenção não é possível enquanto você encarar tanto a vitima quanto o algoz como o objeto, como o outro. Ambos são sujeitos. Ambos são o eu.

Ambos consistem no eu buscando a si mesmo por meio do outro. Ambos estão enganando a si mesmos.

Tanto a vitima quanto o algoz clamaram um pelo outro. E, quando eles atenderam a esse clamor, fizeram isso com convicção. Sejam gratos, pois vocês representaram um para o outro um chamado do despertar, vocês mos­traram um para o outro a deslealdade com relação a si mesmos. Só é preciso reconhecer isso.

Se queremos uma sociedade cheia de compaixão, temos de ajudar as pessoas a reconhecer e a assumir a responsabilidade. Temos de fazer isso.

Ferrini no livro
O Silêncio do Coração: A Aceitação Do Eu, Ed. Pensamento.
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publicado por conspiratio às 19:11
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2 comentários:
De Anónimo a 21 de Novembro de 2008 às 22:12
adorei mesmo
De Anónimo a 4 de Julho de 2009 às 13:57
Muito Profundo. Obrigado.

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